Преступи? Узроци и руковање
Постоји само један разлог због којег се људи осећају увређено: други људи. Или, да будем прецизнији, шта други људи раде или не раде. Зими се нико неће осећати повређен јер је хладно. Или свог пса зато што не чује. Не, флора и фауна су управо тамо, без икаквих злих намера или спољашњих мотива. Људи су прилично јединствени у погледу увреда. И талентовани. Јеан-Паул Сартре је већ знао: "Пакао, то су други?" Ко су они, ови злобни?
Па, тамо имамо тиранске шефове, свесне, нелојалне партнере у односима или немилосрдно узалудне самопроматоре, само да напоменем неколико примера. Конкретно, само глумци или нарциси, касније ћемо се осетити мало прецизније на зубу, јер њихов број брзо расте. Сви имају једно заједничко: воле се осећати сјајно и друге чине систематски малим. Једна од доказаних метода овде је намерна повреда противника вербалним ударцима испод појаса. Ова стратегија, једноставна колико и брутална, нажалост иде предалеко. Зашто? Јер те људе нико не представља озбиљно на путу и поставља их на своје место.
Као што видите, ради се о намјерним, намјерним увредама, а не повредама које се случајно дешавају. Ако вас ненамерна повреда погоди може бити болно, али лакше опростити. Намерни преступи нису оправдати. Заслужују одговарајући одговор, а понекад и одговарајући тренер повратка. Али чак и ако се немамо шта противити, морамо пронаћи начин да се суочимо са тужбама, како бисмо их могли отрести и оставити иза себе.
Где боли?
За добру одбрану од увреда, прво сазнајте где су ваше слабе тачке. Другим речима, шта ме најлакше повређује, што ме највише вређа? Истраживачи комуникација са Универзитета у Тексасу идентификовали су студенте као "издају" када их студенти испитују. и "одбацивање"? међу најчешћим разлозима болног преступа. Два појма која требамо ближе погледати.
издаја је по дефиницији кршење поверења унутар претпостављене лојалности. Ово је у великој мјери, помислите Едварда Сновдена, од кога се САД осјећа издано, и то у малом, приватном окружењу. Пример: Претпостављам да постоји пријатељски однос између мог радног колеге Томаса и мене. Током лаганог пива након посла, поуздано му кажем какво чудно понашање сам приметио код нашег заједничког надређеног и колико сам изнервиран. Он кимну разумљиво и даје ми добар осећај, нешто из моје душе? да смо разговарали. Два дана касније тражим да разговарам са шефом на послу. Направио ми је пужа јер сам га наводно богохулио иза леђа. Бамм. Управо сам разговарао с Тхомасом о шефу, па је јасно одакле му информације. Тхомас ме није волио, издао ме је и боли ме. Пример преводи у све врсте ситуација у којима неко ко има наше поверење разочара.
одбацивање може вам се догодити у свим могућим ситуацијама. Могу бити одбијени од стране једне или целе групе. Овде нема потребе за примером. Сви ће знати болни осећај повезан са одбацивањем. Поготово у свим ситуацијама у којима је љубав укључена, може бити врло болно одбити.
Нисам студент из Тексаса, али могу да схватим ове резултате из личног искуства. Осјећати се издано или одбачено једноставно боли. Степен повреда директно је повезан са структуром сопствене личности: што мање самопоштовања човек има, теже ће бити повређен. Свако ко се самопоуздано може дистанцирати од таквих увреда и дистанцирати се изнутра има јасну предност.
Ста се десава?
Једнако важно као и познавање нечије личне тачке боли је разумевање механизама и метода које људи користе како би увредили друге. Стога је овде преглед најчешћих образаца:
манипулација
Главна брига манипулативних људи је присиљавање других да се понашају на одређени начин. Увек је реч о моћи, а често се ствара дилема да се намећу сопствени интереси: "Или радите оно што кажем или ја делим с вама." Поготово у ионако тешким партнерским односима, фразе попут ове су врло лоше средство притиска.
генерализација
Генерализацијом се постиже девалвација неке особе у целини.Када супервизор каже: „Никад те није брига за ништа“, иако постоји само мали пропуст, он ставља читаву личност особе у лоше светло.
пројекција
У вербалним нападима, сопствена негативна осећања често се преносе на друга. Изјава попут: „Мислим да ме не можете поднијети? у основи не значи ништа друго до :? Не могу да вас поднесем?
доубле поруке
Да питате љутим тоном? Како сте ?? ствара неизвесност у супротном. На контра питање, зашто сте љути? онда доноси одговор? Само сам питао како си? из неизвесности осећај хаоса. Посебно у везама родитељ-дете, двоструке поруке су чест разлог за анксиозност, само-сумњу и повреду детета.
волф језика
Овај термин је сковао амерички психолог Марсхалл Росенберг. Према Росенбергу, заговорнику ненасилне комуникације, неки користе такозвани вучији језик, тако да се њихов колега осећа лоше, избегава се или мора ући у дефанзивно држање. Ова врста комуникације неминовно изазива међусобну агресију и гарант је за увреде свих врста Вуков језик користи следеће методе према Росенбергу:
- Тумачење:? Тако се понашате, јер ??
- Анализа: "Ако сте то урадили, онда ??
- Рецензија: "Радите погрешно, је ли то оно што радите?"
- Оцена:? Јеси ли лен (глуп, себичан, наиван) ??
- Пеналска претња: "Ако не станете, онда ??
Специјални нарцизам
Као што је већ најављено, нарциси добијају додатно поглавље. Требало би им се свидети да су, на крају крајева, нарциси људи који сумњају да је центар света близу њиховог пупак. Главна ствар је да је ствар у њеној особи. Њихов живот је обично поплочен повређеним душама, сломљеним срцима и лежерним лешевима кроз које пролазе. Израз? Тежак? не чини им правду. Виша математика или 100 метара испод десет секунди је тешко трчати. ? Неподношљива? већа је вероватноћа да ће погодити већину нарциста.
Интерперсонално понашање такозваних нарциста карактеризира демонстрација моћи и покушаја манипулације. Стога је увреда других људи већ унапред програмирана. Они демонстрирају низак ниво емпатије и нису заинтересовани за осећања свог колеге. Према социолозима и психолозима, тренутни култ славности и могућност самоизражавања на друштвеним мрежама пружају посебно плодно узгајалиште нарцисима. Проналажење властите особе која је супер врућа тренутно је веома тешка, а славе је и фанови и пратиоци. Ове заслепљујуће медијске фигуре преузимају функцију утицаја и пробуде латентно успаване нарцисте у Лиесцхен Муллеру и Хансу Сцхмидту. Нарцисоидност тако постаје друштвена норма и прихватљива за психички поремећај какав јесте у стварности. То значи да има све више нарциста чије понашање мора бити заштићено. Али како је то најбоље?
методе одбране
Смешно? најбољи брзи одговори на увредљиву или увредљиву примедбу падају на памет кад ситуација већ одавно не оде. Онда лежим у кревету и мислим: Ха, могао бих то и то бацити у главу. Нажалост само? Може?, Јер то нисам учинио. Стога сматрам да су савјети хамбуршког психолога Валентина Новотнија врло корисни. Аутор је књиге "Нови члан" и интензивно се бавио том темом. За њега је очување његовог интегритета везивање стратегије против увреда. Ево неких његових идеја у мојим речима:
бацк огледала
Критична оптужба попут: Будући да вам недостаје вероватно у потпуности поглед? Само га покупи и врати му: "Чини се да то врло добро знате." Не оправдавајући себе, већ постављајући другу тему, напад једноставно искључујете.
Покажите самопоуздање
Свако ко је мали позива друге да газе једни друге. Стога: Држите се усправно, говорите гласним и јасним речима и тражите контакт очима. То је често довољно да угуши већину напада у пупољку.
Задржи лакоћу
Са хумором човек може добро неутрализовати намеру личног напада или увреде. Иако једно може очигледно дати право другом, али његову примедбу смешите намерним претеривањем. На реченицу, Боже моја, да ли је у твом животу поново хаос? баш тако, баш као и Билл Гатес. Да ли нам је то потребно за нашу креативност? одговорити. Ово изводи ветар из једра нападача.
Остати циљ или дистанца
Чак и са неправедним нападом: Увек се трудите да останете сами са собом и да не постанете емотивни. Нема разлога да се правдате, можете остати на фактичком нивоу. Када су у питању масовне увреде или чак претње насиљем, само идите и откажите (тренутни) контакт.
Лично волим у овом контексту, реченицу песника Арт-а Ван Рхеина врло добро:
"Наставите да ме вређате, нисам мислио да могу да разговарају."
